life for rent
  • 8.14 晴

    2010-08-14

    繁花似锦的南山路。

    如果真如你所说的爱情就是一段旅行,今天应该是第一站吧。

    下一站在哪里呢,我们的梦又是否仅仅是一个乌托邦呢,

    其实我也不确定我们会走到哪里,

    只是不管走到哪里,都要有一种信念吧。

     

                                     又及,哀悼四川,甘肃因泥石流而受难的生命

     

  • summer summer

    2010-08-14

    风吹过的时候,叶子也零星的飘落下来,洒在夏天慵懒的午后,

    还有傍晚,微微冒着暑气的光

    这是你第几个夏天?

     

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  • Hi,你好吗

    2010-08-10

                                                      -------我喜欢我们可以一直笑的那么自然

    你在巴西。qq上,你说你刚晒完太阳,那里的home stay 有个花园。

    我说,I envy you.

    这应该是你想要的生活吧,还记得以前你问我,你要的生活是什么?

    没错,你是这样问的,不是你的梦想是什么,不是你的理想是什么?

    而是你要的生活是什么?

    其实,我一直在想,我要的是什么?富贵浮云,万水千山的流浪,

    还是面朝大海,拥有自己的一间小屋,抑或是找一个人,厮守一世。

    我说,我一直在找自己的心。因为她仍旧是那么的不安,与不知所措。

    而你,我看见你一步步的向你想做的事,尝试着。

    还记得以前一起和你发报纸赚钱,一起去博物馆,花很少的钱却玩的很开心。

    有很多时候,我总是在你身上看不到一点世俗的影子,

    似乎那些荣华富贵都可以抵挡在你的坚持里。

      

                           PS. 不要夸你,就傻笑啊~

     

                                                   2010.8.10

  • 整理

    2010-08-05

     

    昨天整理抽屉的时候,看到了大一时候记心情的本子。

    日子都是分散开的,字迹是整洁干净的。好像那时候的

    自己那样,虽然对未来那么的不确定,但是却有一股

    什么力量一直在支撑着自己,让自己可以那么骄傲的

    ,那么幸福的,那么坦然的接受爱与被爱,

    分别与结识。本子的第一行是

    “这本本子的主题是生活是一场赌博”。现在回头看

    这行字的时候,已经忘却了当时写过这样的话,有点

    想笑,可是却很佩服那时自己的信誓旦旦。

    零号回来的时候,说,一下子觉得自己就上20了,

    那天,在公交车上还有一个16岁的小孩向零号

    搭讪,笑。

    歌词里说命运是秋水,沧海桑田。

    而我问王说20年后的某个下午,你还会想起这个暑假我们

    待在这里,准备着考试吗,你会记得吗,这些不经意的细节?

    夏天,夏天。是我最喜欢的季节。

    努力让自己变得更翠绿的树在明晃晃的阳光下

    摇曳,知了在度过他们最后的欢愉的人生。

    一个个夏天,反反复复,反反复复,刻着我们

    的回忆,然后慢慢的消去.....

    我承认这个夏天一直然我很不安,只是,当刚才

    看到呆的短信的时候,觉得心里特感动,每次每次

    的,你总是一直在我身旁鼓励我,还记得大一的时候,

    我们坐在文一顶楼的台阶上,互相诉说着自己的梦想

    和琐碎的事,其实我又是多么的还念那时的时光。

    我想,其实也没什么好怕的,就如呆说的,走下去。

     

        Ps. 你想要永远不变心的情人,还是永远不变老的青春?

     

     

     

     

     

     

     

  • 2010 7 30

    2010-07-30

    我是个多愁善感的女子

  • 其实,有时候,我觉得自己并不是那么的自信。

    比如说,有的时候,对于我爱的人,我在乎的人,

    我很想问,

    我是谁?我是谁?我在他们的心里占着怎样的位置。

    比如说,我会突然想在一个公开演讲前,很想逃跑。

    比如说,我不能确定自己是否能坚持着选择一条义无反顾

    的路,向着不能预测的梦想前进。

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    比如说,在今天,快要考T之前,突然变得有一些害怕。

    今天,听歌。有一首是奶茶的写给15岁的她。

    15岁的自己,我回过去看看,她似乎也就站在我身旁,那个时候

    的略带羞涩,略带倔强的自己。很短的头发,很安静。

    18岁的自己,似乎还站在高中的那个车站,抱着一大堆书,旁边是晚自修下课后

    陪着我的小麦,还有岑,骆驼,大家打打闹闹的。

    15岁,18岁你们都还在我身边。在我路过车站的时候,我透过车窗,仿佛还能看见那时的自己。

    在我孤单与脆弱的时候,我也需要你们的拥抱,可以鼓励我坚定的走下去。

    对于我来说,有许多未知的不确定,但是可以确定的是一直有在努力。

     

    今天,看到猫要从英国回来了,不知道为什么,突然眼泪就留了下来。这是种什么

    复杂与说不清的感觉.

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    亲爱的,祝你考试顺利!

  • 角落

    2010-06-07

    每个人有属于自己的角落,所以,我有我的,我想。

    有的时候,我喜欢窝在自己的角落,那是一片很安静的

    地方,因为没有人来打扰。我可以写字,可以放空,让时间

    就那么悄然流去。

    其实,有的时候,我也会突然找不到这样的一个属于自己的角落,因为

    总是有太多的人突然出现,又突然离去。他们在我的心里留下了某个位置,

    他们让我有些矛盾,他们教会我怎样去爱,怎样被爱,最后留下了某种想念

    然后又把这些位置留给了后来的人。只有在某个特殊的时刻,突然又出现在回忆

    中。

    今天是六月七日,高考。

    一晃三年,悄然流逝。

    还可以听三年前的歌,还可以看三年前的影片,一些熟悉的声音,

    熟悉的场景。

    三年之前的大家的分道扬镳,三年之后,剩下的许多的只是回忆。

    校园里的夏季又到了,破碎的阳光透过树叶,洒下来,树影随风摇曳。

    大四的学长学姐开始收拾行李。

    想到以前听过陈珊妮的《青春骊歌》,六月,迷离,甜美,失落。

    对于今天奋斗在考场中的你们,我衷心的祝福你们找到自己的归属与

    角落。

     

                                                                2010.6.7

     

     

     

  • End of May

    2010-05-27

    坐在普利欧楼上,南山路边,可以听到车开过去的擦痕,

    摇曳的阳光透过梧桐洒下来,有一种夏天特有的清新的味道。

    面包,咖啡,很喜欢的店。

    因为不是双休日的下午,所以人不多,暖暖的风吹过,很舒服。

    我开始想,自己有什么好不满足的。

    其实身边的人也都很好,很爱我,只是觉得有时由于

    对未来的不确定与不自信,让我觉得有些压力。

    大三的生活,有时候有些单调,学院里的课程几乎安排在了大三,

    而我还要准备考T。只是,仍然可以有时间出来再这样的小店里

    坐上一个下午,安静的看书,有什么可以抱怨的呢。

    对于前边的路,大多数人们从来是未知的。但是重点不是我

    们对未来的自己知道多少,而在于对于现在的自己知道多少。

    以前听过一个听力讲座,那个教授说航海的时候总是在到达

    港口后,才回头看,知道自己所处的位置和经历过的航线。而

    我们不是也是这样吗?

     

  • 太古咖啡

    2010-05-23

    太古。

    每次路过南山路的时候,都会看见那间带着很古老气息的咖啡店,但是

    每次都是路过,只是路过。今天晚上,本来应该在教室参加一个什么会议的,

    但是却临时取消了。

    于是和T去了南山路。去了太古。

    这家店,似乎应该仅晚上经营。

    幽静。

    这是给我的第一感觉。几乎每个座位外面都是长长的珠帘,很

    复古的吊灯,垂下来。

    可以很安静的讲话,看书。

    点了荷香咖啡,有一种清香的感觉,很喜欢。

     

  • 4.24

    2010-04-24

    忧虑。

    是不是生活的一部分?

    孤独。

    是不是人生的一部分?

    疑惑。

    是不是成长的一部分?

    我想这些感觉都经历了,当一起出现的时候,就变成了一种

    压力。

    T说她就像跳舞,但是跳舞又不能当饭吃?

    多少在工作的人,是做着他们真正想做的事。

    叶说人长大了,想的事情也就多了,所以也就不开心了。

    我说,最近,我总觉得自己被什么束缚着,我觉得我有时候

    找不到自己,找不到,是觉得自己有些改变了,我的一些坚持

    渐渐动摇了。我,这个字。在说的时候,应该要多坚定,意味

    着有自己的想法,有自己的生活方式,有自己的喜好。但是,我

    逐渐开始不确定我到底走在哪里,走向哪里?

    我觉得有的时候,我是那么的不确定自己想要的,有的时候,

    又觉得自己那么的不勇敢。

    只是,再多的不确定,也有化为确定的时候。很早以前看

    prison break 的时候,印象最深的一句话是“just have

    faith” ,所以 自己也要打起精神来,想一直坚持着自己坚持的,

    会好起来的,生活不是单选题,也没有正确答案吧。

  • 哀悼

    2010-04-21

     

     

            -----------哀悼因青海玉树地震逝去的生命------------------

  • 乍暖还寒

    2010-04-03

    回家。

    一直坐在电脑屏幕前,居然打起盹来。电影断断续续的看,结束的时候,看看时间已经是块七点了,“家长们”都还没回来,拉开冰箱,发现冷饭都没有了,拆了包泡面,煮好,吃到一半,有点困,匆匆刷了碗,关了灯,想去躺会。关灯后,家里好黑。一个人从书房走到自己的房间,奇怪的是,一点都不害怕。以前,黑黑的走,觉得这条路,很长,而现在完全不在意这点距离。我在想,是麻木还是勇敢了。我觉得有点累,可是好像躺下却又不是那么像睡了,我打开床头灯,想起回家收到的零号寄来的明信片,拿来仔细看下。

    正面是好多扇门,感觉像是坐落在海边山间的房子,只是想象。反面是不认识的英文地名“Puerto Rico”根据零号寄来的内容,应该是波多黎各。仿佛可以想到零号在那里的海滩晒太阳的场景,不知道为什么,觉得有点想笑,觉得每次想到零号,都会想到夏天,阳光,芒果冰----

      零号开头问,你在干嘛?就像平时打电话,聊qq,第一句有时会问“你在干嘛”,只是,明信片上的这个问题,总是让人多想(或许是我多想)。打电话的时候,我一定会说,我在和你打电话。但是,写下来的问题,我开始思考,我在干嘛?开学一个月了,我在干嘛,说每天你学习,一定是假的。

    说不清的时候,就说自己过的很混沌。其实我想我的确过的有点混沌,但是又没有那么混沌。大二以来,有时,我会想,我真正要的是什么,爸爸说最重要的是快乐,妈妈说希望你找到份好的工作,老师说的---很多。但是,我要的是什么,也许是爸爸说的快乐,但是我却觉得大二以来,并不快乐。有时候,我就坐在镜子前,问她,你到底怎么了,你要的是什么。

    可是,好像,许多人都还没理清楚自己要的是什么,我发现开始自己变得比以前贪婪,这是不是迷失自己的原因。我一直很崇拜一个搬着电风扇去自修的,乐观的学姐,我觉得她很清楚自己要什么,她总是会为着自己的梦想,风雨无阻。

    杭州的四月,乍暖还寒,零号,你现在又在干嘛呢?

     

     

  • 2010-03-28

    2010-03-28

    打完了一段字,又删了。

    有一种堵着的感觉,这样的日子还要多久?这样的日子不好吗?

    我到底把自己推向何方?很多东西都忘却了,我觉得有时自己完全

    失去了自己的想法。我要的是什么?我又在做些什么?踌躇,而不是满志。

    我曾以为自己很勇敢,也很懂事故,很坚强。可是,却发现自己越来越不

    懂自己了。

    曾今向往那种如三毛那样流浪的日子,那种走遍万水千山的生活。只是,却

    发现一年年过去,有种安定下来的感觉。

    而我的目标总是那样来回摇晃的,甚至和别人的混为一谈。

    我想我没有以往那般自信了,我想我开始在意别人的评价了,

    我想,我变得胆小了。

    每个选择都没有绝对的对与错,好像小时候看的那种历险选择书,

    往往会让你做出选择后,再跳到另外的一页。我喜欢这样的书,

    只是这样的书,往往可以做出很多次不同的选择,而生活有时往往

    是不能回头。

    生活也不是总是按照你的设定预期走的,你的

    预期,计划,谁也不知道在后面等着我们的是什么。

    听王菲的第一首歌是乘客。有时候,觉得我们其实就是这样过

    的,有人来了,有人走了,一些人陪你走上一段,一些人留下

    了,一些人到站了。

    事实上,有些人永远长不大,但是却要学会长大。怎样与别人交往,

    并不是每天都是晴天,不可能期待永远一帆风顺。

    所以,打起精神来,自己打伞,走路,哼歌。

  • 胡思乱想

    2010-02-02

    突然觉得离开一个地方很久了,是什么地方,是

    小学门前的那个小卖部,是初中回家那条车水马龙的路,抑或是高中操场边

    那些摇曳的香樟,我想到以前看的三毛的第一篇文章,是那时很喜欢的文章,

    叫《惑》。描写的全是一个女生的心理状态,在风里分不清现实和梦幻,

    可是,这一年,觉得自己也如同这样的混乱,尽管我总是表现的很悠闲,

    的确,就是悠闲这个词,但是却没有静下心来的一瞬间。

    我总是说我在寻找自己的心,但是她却越跑越远,我看到她有时静默

    的躲了起来,我发现她还是没有懂得珍惜。

    这一年,突然有很多的想念,又很多的孤单,很多的害怕,

    每一次都以为自己释然了,然而却没有。记得大一的时候,妈妈问我去学校的东西

    都带了吗?其实,我还没整理好,但是我说都带了,是因为我带上了自己的良好的

    心态。可是,我觉得这一年,我好像什么都带了,却找不到自己的信誓旦旦。

    昨天路过高中,看到了学校前面的十字路口的学生,

    仍然穿着如我们以前那样宽松的校服,很大,外面套着外套,我突然觉得

    一切都没有变,就像三年前的冬天,只是我变了,日子变了。

    哲学家问,我们存在吗,世界从哪来,我们只是历史的过客吗?

    我们有灵魂吗?笛卡尔说我思故我在,他相信灵魂和肉体存在着某种联系。

    物质和思想,我们最终拥有的是什么?思想是永恒的,在去掉繁华的物质过后,

    我们留下的是沉淀下来的思想,哲学家总是幸运的,像苏格拉底,他没有工作,

    但是总是有很多人愿意请他吃饭,听他很他们探讨各种问题,但是,现在还有

    这样的哲学家么?古代春秋战国有说客,柏拉图说,他是幸运的,上帝让他生在

    了那个年代的雅典,并且不是奴隶,而且是男性。而我却觉得那个时候的人们才在

    真正的生活,他们在思考,在创新,而我们,我觉得跟多的在生存,为了更好的物质

    而生存,我们的许多劳作,为的仅仅是许多物质的满足。

    外面开始下雨了,不知累的,往返的循环着,许多年,以前,现在,将来。

     

     

  •                         

                                  ---我们终其一身都在寻找自己的梦。

                                                                            10.1.14

     

    《美丽鲜花在开放》高希希导演

    由于拍摄点在自己学校,很幸运的看到了电影拍摄的过程,可以远远的看到许晴,

    那个穿着紫色衣服的女士。只是我想表达的主题不是这位有名的演员,也不是有名

    导演,我想说的是不过是我遇到的两位群众演员,是一对老夫妇,听同学说,早上就看到

    他们了,一直到下午,我下课的时候,他们还等在那,准备上戏。那个老先生特别的

    有精神,他还一直和我们说着这部戏的介绍以及告诉我们那是许晴,导演在哪里?

    我觉得这对夫妇生活过的特别有味,也许这样的人们才是对电影的真正热爱,我不知道

    他们是业余的群众演员,只是为了晚年的乐趣,来拍电影的,还是一直就对电影的热衷,

    我只觉得他们生活的特别有意义,这也许才是做自己想做的事吧,只是一个角落的角色,

    但是仍旧很乐于从事,并且觉得很快乐,也没有很高的收入,可是,由于是自己喜欢的工作,

    就算等了一天,也不觉得累。记得,以前寂地有说,如果一个人早上醒来,一直可以做自己

    想做的事,并且不用为钱发愁,就是很幸福的事了,看着这对老夫妇,这么开心的样子,我

    觉得他们也许找到了自己最想做。

    美丽鲜花在开放,是这部戏的名字,我觉得也是这对老夫妇给我的印象。